广州侦探在面对这种情况的时候,身旁的朋友通常说法都不一。有的人会认为应该优先选择一个人的品性,因为真爱都体现在相处的细节里;有的人会认为应该优先选择一个人的家世,因为没有物质基础的爱情就是一盘沙;也有人认为两个人都可以选,反正也只是谈恋爱,结婚再另说。没有能力做出选择,被爱似乎也成了一种烦恼的事曾经有读者跟我说过,她同时被两个男生同时追求,第一个36岁,有三套全款房、一个全款200多万的门面、开豪车、开公司,很有挣钱能力。如果和这个男生在一起了,愿意给她买一套房、买一辆宝马3系的车,以后让她管钱,彩礼愿意拿30万,她妈妈不退彩礼也同意。但这个男生长得不好看,身高175,有点胖,她并不喜欢。 第二个工作三年,年龄和她一样,31岁,没什么钱,还没买车买房。
对于这一个,她有点喜欢,长得还可以,身材身高都不错,身高175,不胖不瘦,没有大肚子,为人正直。之后和第二个男生同居,但虽然喜欢他,她却想过一种有钱的生活。所以即使已经在一起了,她却惦记着第一个。 体制内的工作,让她不知道该如何选。 从使命心理学来讲,我们会同时存在于三种不同的维度中:第一维度是生存,活下来,求安全;第二维度是生活,活得好,求发展;第三维度是生命,活明白,求意义。上述案例女生正处在第一维度升第二维度的路上。她面前有两个选择:要么选择和现在没车没房的男朋友在一起,两个人一起努力创富,共同从第一维度活下来升到第二维度活得好;要么选择和另外一个有钱的追求者在一起,至少在物质层面上能一下子从第一维度活下来升到第二维度活得好。明明就两个选择,为什么她会感觉这么难选?其中的原因有三条在金钱和爱情之间,她其实不仅是不知道该怎么选,更是对爱情、金钱都没有深入地了解。对此,我觉得很遗憾,试着想一想:
一个人活在这个世界上,如果没有深刻地了解过什么是财富,怎么可能拥有财富?一个人活在这个世界上,如果没有真正地了解过什么是爱情,又怎么能够判断感情、经营感情好比上述案例,就有原生家庭的影响在里面。“我妈不退彩礼”这一句话道尽了多少辛酸,我都有点难以去想象。但我能够想到她过的是一个什么样的人生,“在体制内工作”可能已经是她家族能给她培养出来的天花板。但也正是因为这一天花板,导致了她这一代没有太多的选择。也就是说,女生的母亲已经尽她所能地培养出了一个体制内的人。等到女生再尽她所能,就可能培养出一个拥有更多选择权的人。到第三代时,可能就不用再考虑是选面包还是选爱情,因为两个都能拥有。知道并接纳每代人都需要有自己的创造”,是一个很重要的认知,也是一种很重要的解决思路。 如果正在阅读这篇文章的你,也和她一样陷入了两难的选择中,可以用「假想排除法」。
把这两种选择的人生全都列在同一张纸上,分别一个在左边,一个在右边,进而逐步推演:1年之后是怎样的、3年之后是怎样的、10年之后是怎么样的、20年之后又是怎么样的好比上述案例的女生,如果选择了喜欢的男生,需要认真地考虑一下:10年之后男生还依旧长得可以吗?会不会已经长残了?今天身材是不错,广州侦探10年之后肚子会不会也大了呢?今天没有钱,明天会不会依然没有钱呢?这些都是大概率事件,都值得认真地思考并写下来。如果选择了第一个在当地看似很有钱的男生,也需要考虑清楚,因为将来孩子要是想去一线城市,当地三套房子可能在一线城市一套房都换不起。这种局限性,存在的可能性也是很强的。曾经有读者跟我说过,她是一名小县城的教师,农村出身,身高178,偏瘦,父亲是一名司机,母亲打工,家里有一个妹妹在上大学,家里在县城有一套房子,有车,无贷款。她接触了两个男生:
男生A比她小两岁,跟她一样高,在稳定单位上班,出身农村,有一个姐姐,父母在农村种地,订了房子还没有交工,没有车。因为对方白天工作比较忙,所以两个人也不怎么聊天,只有晚上十点多发视频联系。男生B是一名老师,不在一个学校,比她小一岁,身高165,父亲是一名教师,还没有退休,母亲在家没有工作,有车有房,没有贷款。刚开始认识是因为大家一起玩游戏,后来就加了微信,慢慢就聊的比较多。时间长了,她发现对方跟自己聊天很契合,可能因为是相同职业,所以作息时间差不多,平时聊天就很多。她原来非常介意身高,别人介绍对象她首先问的就是多高。跟男生B熟悉之后,慢慢就喜欢上了对方,但身高是摆在她面前的现实问题。她不能克服自己接受对方的身高,但又不想断绝联系,因为男生B能给她提供很高的情绪价值。
男生A本人是真诚的,但因为工作忙的缘故,虽然每天都会视频,但其他时候聊天很少,不能满足她的情感需求。所以,她现在很纠结,选男生A不能满足情感需求,选男生B不能接受对方的身高。很多人都会把某一种优势转化为对别人的要求,就像一个女生有一套房,会要求男生至少要有一套房、最好要有两套房;或者一个女生年收入10万,会希望男生年薪有20万、30万甚至更高。但事实上,这在择偶市场上是恰恰相反的。如同上述故事,也许一米六几的男生很渴望跟一米七几的女生结婚的,因为这对他来说是一种巨大互补。但对身高一米八几的男生来讲,找一个一米七几的女生一点也无所谓,甚至还可以找一米五几、一米六几的女生。因为对这个一米八几的男生来说,他没有把身高列入自己的考核要求,或者列入自己的择偶需要。但上述故事女生却把身高列为了择偶需要,这样就大大的把自己的优势转化成了劣势。因为择偶年龄段的男生当中,高于一米七八的,坦率来说是很少的,现在平均身高才一米七几。
所以,不要使得自己的优势成为劣势,而要想着在择偶当中怎么去互补。虽然这个女生没有讲到她具体的择偶年龄和择偶的情况,但我希望她能看到的事情是:眼前其实有很多是泡沫。对她来讲,很现实的一点:在A跟B当中不知道怎么选。当然,我不能替她做选择,但有的人会总结出一套莫名其妙的规律:两个答案的时候,一般要选B;三个答案的时候,一般要选C。当然,这种分析也是很牵强的,但我们可以从本质上思考一下:如果A足够满意,是不是就不会出现B了?如果还有C选择,也不会是AB单选了那么,究竟应该怎样获得呢?需要通过很多不同维度的修炼。再举个例子,有一个读者同样遇到了两个男生,男生A是他大学学长,是个很有责任心、很自律、有自己想法的一个人,满眼都是她。那时的她因为种种原因不想谈恋爱,对方对她说“我喜欢你就好了,要是你遇见喜欢的了,可以和别人在一起”,于是她就同意了。男生B是工作后认识的,他家庭感重,重感情,但喜欢抽烟、熬夜,坏毛病不少。
由于和男生A长期异地,经济条件和家庭条件很一般,一线城市买房无望,所以也没有和男生A走下去的念头。相较于男生A,男生B的经济实力好很多,资产大概千万左右,但她很介意对方谈过很多恋爱,俩人曾经因为发现男生和别的女孩在床上的视频而吵架。现在男生B由于工作外派一年,她和男生A一直保持联系,她觉得A或者B都能过,只是选择不同的生活方式。 与两个男生同时以一种亲密的关系在交往,可又很在乎其中一个男生“不专一”的可能性。这种在乎其实是一种双重标准,即“我可以同时跟两个人,但是你不可以”。 这个一致性,指的是方方面面的一致。比如嘴上说的、心里想的、和实际上做的要保持一致;对待自己的标准,和对待别人的标准要保持一致。一个人如果没有建立一致性,广州侦探那就说明还没有「小我」,或者没有一个功能比较完善、比较成熟的